Bon, nous savons que vous êtes d'honnêtes maîtres de licornes et que vous ne tuerez pas votre licorne exprès. Mais si cela arrive, suivez le guide suivant.
C'est ce monsieur qui a fait cette image : sebastien millon
Étape 1
ALLEZ EN ENFER, VOUS AVEZ TUE VOTRE LIC... pardon.
Dansez la salsa sur un air de heavy metal autour de la dépouille de votre défunte licorne. Nous ne vous jurons qu'une seule chose : vous allez être ridicule. Mais ça marche.
Vous allez me demander pourquoi ? On ne sait pas trop, mais Wikipédia nous l'a dit. On ne conteste pas Wikipédia.
Étape 2
Creusez un trou dans votre jardin pour y déposer la dépouille.
Quoi, comment ça vous n'avez pas de jardin ?! Creusez un trou où vous pouvez ! C'est très important. Car en enterrant votre licorne, un point de départ d'arc-en-ciel finira par se former ! Et d'autres licornes seront attirées. Vous pourrez donc, avec un peu de chance, vous faire pardonner en vous occupant d'une nouvelle licorne.
Étape 3
J'espère que vous avez tout de même pensé à reboucher le trou après y avoir déposé votre licorne. Sinon elle ne sera pas vraiment enterrée, vous voyez...?
Apportez des fleurs tous les jours, des différentes. Ou utilisez un diffuseur d'odeur. Ça, c'est juste parce qu'une licorne en décomposition ça sent le marshmallow. Vous risquez d'attraper la marshmallowite aigue, ce que nous ne vous souhaitons absolument pas... Le voisin du cousin de la tante du troisième mari de la grand-mère à mon père l'a attrapée. Et depuis, il est plus très beau à voir.
Étape 4
Envoyez-nous un message avec votre nom, prénom et adresse. Nous n'allons pas vous dénoncer à la police magique. Promis.
Après ces 4 étapes, votre licorne devrait reposer en paix et se réincarner autre part... Cependant n'hésitez pas à lire nos autres articles pour éviter les accidents de morts de licornes !
